Proprietà multi-uso di ciò che non pensavate

Uscendo, ieri, mi sono accorta di una cosa strana, a dir poco inquietante.

Dovete immaginarvi la scena : Paesello, ribattezzato con il mio amico Livio in un modo che non ripeto qui perchè ehi, il mio paese mi legge ! ( Compreso il mio prof di filosofia, da quello che so ) 

Stavamo al Paesello, io e Chiara e ci siamo accorte di essere sole. 

Non sole in maniera letterale, ma in maniera esistenziale. 

Perchè eravamo io e lei e poi tutte le nostre amiche con i rispettivi boy. Al che allora mi sono chiesta : ma non si annoiano ? 

Parlando per esperienza personale, dato che posso vantare adesso due ex durati un mese scarso, che alla fine, a stare soli soletti con questa persona, costantemente, pure quando si è al bagno, ci si annoia. 

E in realtà ci si annoia anche tra coppiette, perchè alla fine lo so io, lo sapete voi, lo sa il Papa, che ognuno si isola per conto proprio cercando un angolino per copulare. 

Che alla fine va bene, avete bisogno dei vostri spazi, lo posso capire.

Ma la mia domanda è : perchè le ragazze fidanzate dimenticano di essere state non fidanzate ? Ci deve pur essere stato un tempo in cui non avevano la fede al dito, no ? E che facevano ? Uscivano con le amiche !

E queste benedette amiche perchè allora devono venire dimenticate nel momento in cui trovano qualcuno che sia così gentile da montarle ? Possibile mai che un pene abbia anche le proprietà magggiche di far cancellare la memoria ? 

Davvero, non lo capisco. Cosa vi costa rendervi conto che avete anche delle amiche ? Uscire con le amiche non provoca tumori o la candida ( a quello ci pensa il vostro amoruccio ). 

Perchè, quando si lasceranno, e si lasceranno, poi siamo noi le stronze se le mandiamo a quel paese. Un poco come i ragazzi, che sono per principio tutti stronzi. 

Aggiornamenti futili

Sto pensando di sposare un qualche arabo miliardario, ucciderlo e prendermi tutti i soldi e fare la miliardaria. C'è lavoro migliore del fare la miliardaria ? 

Anche perchè, alla fine della prima parte di questo corso non è che abbia ancora le idee chiare. Quindi sto progettando di diventare miliardaria così, uccidendo gente a caso dopo averle sposate. Non farei altro che fare shopping, mangiare, interventi di chirurgia per dimagrire ... mangiare di nuovo ed essere schifosamente felice. 

E imparerei ad ancheggiare come Mick Jagger. No dico, ma avete visto Mick Jagger che a 70 anni si ancheggia meglio di me che ne ho 17 ? 

E lavorerei, ma solo per non annoiarmi, non con il pensiero di dovere arrivare a fine mese perchè ehi, hai appena ucciso tuo marito diventando miliardaria, è ovvio che arrivi a fine mese !

La verità è ggi abbiamo fatto la seconda simulazione dei test e non penso di essere andata male, ma solo perchè ci aiutavamo a vicenda. La chimica è un osso molto duro da mandare giù.

Tra dieci giorni parto per Dublino ! Non ho ancora preparato nulla, so soltanto che al più presto dovrò andare a fare shopping e spendere, tanto ! Cosa che verrebbe più facile se avessi già ucciso qualche marito ricco, ricchissimo.

Ah, e mi sono lasciata. Cioè, io ho lasciato lui. Dio mi fulmini se riesco a tenere una relazione su.

Ma sto bene, e soprattutto sto per partire per Dublino, quindi 

Quelli che i cazzi propri mai.

Ora. Io sapevo che la gente è restia a farsi i cazzi propri, ma non pensavo che i miei cazzi potessero interessare tanto.

Anche perchè, diciamolo, ci sono cazzi più interessanti e ... basta parlare di cazzi okay.

Sta di fatto che se non lo sapevate, e ormai mi stupirebbe venire a conoscenza di qualcuno che ancora non lo sappia, mi sono fatta fidanzata. Di nuovo. No, non con lo stesso. N'altro. Migliore direi. 

COMUNQUE. Non mi piace fare pubblicità. Sono ancora single su facebook, così anche lui, non ci tagghiamo, ne ci scriviamo nulla in bacheca e altre cazzate simili quindi pensavo che o lo dico io o la cosa non si sa. L'unica cosa, dopo una gita assieme con amici, una sola foto assieme, dove siamo vicini, neanche facciamo roba strana, per capirci.

E' stato il caos.

Le mie conoscenti mi sono saltate addosso, persone mai viste che si sono intromesse dicendo "Uhh ma chi è quel ragazzo nella foto ?"

( Che io, foto con ragazzi, ne ho centinaia )

E io ero tipo : ma se non ci parliamo da mesi, che cazzo vuoi ?

Seriamente, ma cosa prende alle persone ?

Okay, anche io ne stalkerizzo assai, ma mica vado li e dico "Ehi ciao so pure quante volte vai in bagno, diventiamo amici ?"

It would be creepy. 

Mi ama o non mi ama ?

Ho provato la vita di coppia questo mese. Ed è stata un disastro. 

Ieri in comunione abbiamo deciso che no, il nostro non era un amore stile Lilly e Vagabondo e ci siamo lasciati senza rimpianti o rimorsi. 

E ho fatto i conti con una me che non credevo esistesse. 

Gli avevo regalato un orsacchiotto. Io. Ho. Regalato. Un. Orsetto. A. Lui. 

Cose mai viste. Cose mai dette. Una me romantica che come al solito ha poi perso contro la me cinica che ha visto le cose per come stavano : non era amore. Non lo amavo, forse neanche mi piaceva. 

Forse non gli piacevo io. Forse stiamo bene amici. E si, si può rimanere amici, a dispetto di ex che bruciano la macchina al tipo. Anche se so che macchina ha in effetti ... 

O forse sto semplicemente meglio sola per adesso ?

In primavera fioriscono gli amori e seccano le zitelle

Mi sono accorta ( forse anche in ritardo ) di come attorno a me stiano aumentando in maniera esponenziale le coppie. Ovunque mi guardi, vedo cuoricini rosa negli occhi dei passanti. E sinceramente preferirei l'invasione degli Alien.

Partendo dal presupposto che per me l'amore è una faccenda privata. Che sia etero/omosessuale non fa differenza : se slinguazzi qualcuno come se non ci fosse un domani davanti a me, io ti vomito adosso qualunque sia il tuo orientamento omosessuale.

Che poi, sinceramente, non vi da fastidio anche a voi mentre magari siete al ristorante, tranquilli, e quelli accanto a voi sentono l'impellente bisogno di infilare la lingua nella laringe dell'altro per vedere di che sapeva il suo piatto ?

Ad ogni modo. Ci sono queste coppie. E si sa che quando la coppia è fresca, i difetti non esistono. 

Il tuo ragazzo potrà anche avere ucciso e mangiato una famiglia intera, ma tu lo difenderai a spada tratta dicendo "Aveva solo un poco di fame".

E quindi vedo questa gente mano nella mano, lingua nella lingua, pene nella vagina, che mi ricordano allegramente di come la mia relazione più lunga sia stata all'asilo quando mi hanno offerto una caramella e l'ho accettata. 

Perchè le coppie fremono per far diventare altri come loro e cercano di accoppiare amici a cazzo di cane non stando neanche a guardare se questi si possono quantomeno vedere, non dico essere amici.

E quindi casualmente parlano di oh quanto è carino il cugino della zia della sorella della vicina di casa di mia madre che a chiedere il nome non te lo sanno dire.

Che poi magari a te qualcuno piace, ma magari lui non ti ricambia e vorresti evitare tasti dolenti, evitare che i pensieri tristi ti assalgano, ma no, le coppie devono proprio sbatterti in faccia la loro felicità, guardandoti come un'aliena se magari osi pronunciare un parere oggettivo in merito, come , ad esempio "le ventose sono meno appiccicose di voi", ma, ovviamente, io non posso capire.

Dunque mi sono ritrovata ad essere più acida del solito per bilanciare le ondate di amore accanto a me.

Allegria.

Le ragazze quasi-forse-magari fidanzate

Dai, è simpatica XD

Sapete che ormai ascoltare certi discorsi mi fanno venire voglia di scrivere. Dovrei farlo più spesso. Tanto che stamattina - giuro - ho pure preso appunti per riportare qui le frasi precise. 

Dovreste sapere, voi umani, che di solito è la ragazza a fare pressioni per mettersi insieme, no ?

Si è sempre pensato al ragazzo come quello che pensa di dovere donare il suo organo riproduttivo al mondo e che limitarlo invece ad una sola persona sarebbe troppo egoistico. Povere anime incomprese. Adesso invece è la ragazza che pensa di doverla dare in giro a cani e porci prima che avvizzisca.

Della serie datela ora che poi non la vuole più nessuno.

Ma non voglio parlare di queste qui, anche perchè non è esattamente il caso di cui voglio parlare, ma per farvi capire bene lo spirito del post, ecco !

Infatti adesso ci sono le ragazze quasi-forse-magari fidanzate, quelle eterne indecise che si comportano da fidanzate con l'anello al dito, ma che non lo sono.

Un rompicapo, in pratica. Perchè se tu, ragazzo, la presenti giustamente come la tua ragazza, quella si incazza a bestia perchè questo le fa impegnare con qualcuno di particolare, perchè "l'essere fidanzate non viene dal dire 'okay lo siamo', ma dalle azioni" {cit} e ti verrebbe dare dire che appunto che ti comporti da tale lo sei, ma loro ribattono "E' stupido pensare di essere fidanzate, adesso si dice stare assieme, uscire con qualcuno, essere impegnata con ..."{cit}  Capite, ragazzi ?

E' mainstream, che vi credete. Perchè adesso le ragazze hanno l'emotività statica {cit} che vuol dire pensare che la dolcezza sia qualcosa che non si deve fare più, o per meglio dire, parafrasando ciò che ho scritto nella mia nuova long Paradise city, Marla dice proprio <<  I tempi in cui le donne non potevano fare altro che farsi spostare la sedia sono finiti. Adesso un uomo - degno di essere chiamato tale - dovrebbe semplicemente lasciare che si sposti da sola quella cazzo di sedia. >> 

Io non vi capisco, donne. E sono come voi - anche se continuo ad avere i miei dubbi. 
Non volete legami, voi donne. Volete pensare di potere lasciar perdere questo mezzo legame ad ogni momento, come se doveste ammazzare il tempo mentre attendete il principe azzurro.
Beh, io ragazzo mi sentirei non poco preso per il culo.

Voi mi state dicendo che non volete sentirvi di nessuno, ma allo stesso tempo volete un ragazzo che vi scorti ovunque, che vi dica si, che vi faccia i regali e tante belle cose, senza essere veramente qualcosa per voi ?

L'umanità mi perplime. 

Facili costumi ?

A Pasqua, si sa, si fanno i fioretti e io ne avevo fatto uno. 

Che non ho mantenuto, figuriamoci, ma ecco cosa mi ero detta : adesso, Ale, da brava, la smetterai di dare della troia a tutte come saluto, che la gente si offende.

Si, perchè ogni tanto lo faccio, con le persone che so che non si offendono. Ma mettiamo che mi scappa e poi vengo rincorsa da una suora armata di forcone ?

Il che mi ha fatto partire tutto un ragionamento : ma in base a cosa si da della troia ad una ragazza ?

E abbiamo sempre ragione ? ( Basato sul paesello )

• Tradimento. Di solito se il nostro ragazzo ci fa le corna noi diamo la colpa a lei, come se si può inciampare in una vagina. E lei, che magari ha colto la palla al balzo, che alla fine fine a lei di te che cazzo gliene frega, che magari neanche sapeva della tua esistenza, povera anima, lei viene etichettata come troia. Ora. Non che io faccia di tutta l'erba un fascio, ma penso che se un ragazzo è fedele, non ci casca. O mi piace pensarla in questo modo.
• Ha fatto sesso. E qui si potrebbe aprire una parentesi grande quanto una casa. Perchè ci sono tante postille da enunciare. Ma prendiamo che lei stia con questo ragazzo e ci faccia sesso. A niente vale che lo ami, che lui la ami, che si amino e vedano unicorni. Se fai sesso, anche solo con lo stesso ragazzo per tutta la vita, sei troia. Qui ovviamente ci ricolleghiamo al discorso mentalità demmmerda del paesello, ma mettiamo questa possibilità nel gruppo. 
• Parla di sesso. Si perchè vi sembrava tanto facile ? Perchè, sapete, si da per scontato che noi non ne sappiamo nulla. Nulla di nulla. Viene la cicogna, che vi pare ? E quindi quando fai notare che invece sai bene come nascano i bambini - e grazie al cazzo, escono da te - tutti ti guardano come se fossi un'aliena. Perchè se sai, l'hai fatto. E torniamo al punto precedentemente.
• Non è fidanzata. Attenzione. Non è fidanzata perchè vuole divertirsi. Poco male se per divertirsi intende solo non avere nessuno con il fiato sul collo e non per forza saltare da un cazzo all'altro come un canguro, perchè sei troia. 

Ora. Io penso che siano cazzate, ma, ovviamente, essendo io contro un paese di qualche migliaia di anime, non ho la maggioranza, ergo io ho torto. 

Come al solito. Figuriamoci. E voi ? Vi è mai capitato di dare ingiustamente della troia a qualcuna ?

Ps, vi lascio con questo video che me gusta assai. Forse loro sono troie, ma non giudico. Forse no. Ma sono fighe. Quindi ciccia.

Aleja non ammette ignoranza.

Ho paura a chattare/messaggiare con i ragazzi che mi piacciono. Ho il terrore che la magia svanisca.

Sono figlia di avvocati, persone che non le parole ci giocano a risiko. E' ovvio che sia cresciuta con l'assillo del misurare le parole, di avere una buona grammatica, di sapere usare i congiuntivi e piegarli al mio volere. 

E molti miei amici invece li storpiano. Si dimenticano di mettere l'accento sulle e, le h davanti alle vocali, per non parlare dei verbi a testa di minchia che fanno venire un cancro agli occhi.

MA, finché a farli sono i miei amici, ci passo sopra. No, non ci passo proprio sopra, ma sono cazzi loro, ecco. Ma prendiamo in esame un ragazzo che mi piace. Con cui dovrò sentirmi regolarmente. I suoi cazzi diventeranno anche i miei cazzi. E mi sento male.

Mi sento male soprattutto se c'è il timore che non parli/scriva bene l'italiano. E quindi sono tutta un "Magari se parliamo per sempre non me ne accorgerò", ma poi mi chiede il numero, mi manda il buongiorno e si comincia la conversazione e li cominci a strapparti i capelli perchè magari non c'è una sola frase, una sola, senza errori indicibili e pensi "Ma sei cresciuto nella giungla ?"

Io stacco i contatti. Immediatamente. Non ce la faccio, è più forte di me. Per me alla base di un rapporto, deve ( oltre che alla fiducia e tante cose belle ) deve esserci la grammatica.

Sono esagerata, lo so. Ma io non posso, non ci riesco anche solo a pensare di stare con qualcuno che non mi mette le h quando c'è verbo. 

Perchè poi divento cattiva. Lo dico sul serio. Ad ogni parola che dice mi verrebbe da urlargli "CAPRA CAPRA CAPRA CAPRA" alla Sgarbi e penso che non sarebbe proprio una buona idea. Ma come si fa a stuprare la lingua italiana ? No dico, non lo so. 

E, tra parentesi, Lui non sbaglia una virgola quando scrive. 

Vi sono mai capitati ragazzi/ragazze del genere ?

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Angolo autrice ( stile EFP )

Ci credete che non apro il compyter, che non picchio sui tasti da almeno 4 giorni ? Fugaci visite dal cellulare, lo ammetto, per controllare velocemente il mondo, ma niente più. Ho studiato, ho letto, ho scritto, mi sono liberata di uno stalker quindicenne, ho accettato di ballare per Carnevale per il signor NonSoChiTuSia e che probabilmente incontrerò oggi per le prime prove e, cosa più importante, ho staccato un poco da un paio di cose. Mi hanno dato il pagellino e diciamo che poteva andare peggio, ma ci sono alcune cose su cui dovrei lavorare. Il punto è che la vita mi prende e non mi lascia andare. E dopotutto quest anno lo devo dedicare ad una persona che non c'è più, che è morta troppo presto, quindi è bene che io stia poco al pc.

Scapppate, mortali, dallo sguardo da suocera !

Conobbi Questa-Determinata-Persona (QDP per gli amici ) durante l'occupazione, quando, dato che non riesco a stare senza aiutare la gente, ho evitato che si prendesse a pugni per un problema risolvibile in due secondi netti. Cominciò così il progetto cinema che ho aiutato a tenere in piedi senza che QDP si mettesse le mani ai capelli ogni due per tre. Così, senza che mi pagassero/dessero credito scolastico/qualche riconoscimento.

Capitò che non lo vidi più dalla fine dell'occupazione ma, in segno di educazione, quando l'ho incontrato stamattina l'ho salutato.

Noto però questa figura accanto a lui, la famigerata madre che non appena capisce che si, io conosco suo figlio, o meglio, suo figlio conosce una ragazza, mi punta gli occhi addosso.

- Oggi mi sento male - mi dice QDP tossendo, e giustifica la presenza della madre dicendo che vuole per forza accompagnarlo in classe. La donna continua a fissarmi senza remore.

- Vi conoscete ? - mi chiede fissandomi ancora, scavandomi dentro l'anima.

- Si, abbiamo fatto il corso di cinema e bla bla bla -

La donna mi mette una mano sul braccio, roba che mi verrebbe spontaneo urlarle "Ma lei chi cazzo è mi scusi" e continua a guardarmi per poi dire

- Vedi ? Avete già qualcosa in comune, il cinema ! E dimmi, siete compagni di classe, state nello stesso piano ? -

E poi lo riconosco. Lo sguardo da suocera.

 

 

 

Lo sguardo da suocera è lo sguardo che viene alle madri non appena vedono i figli approcciarsi a esseri del sesso opposto, pensando di essere finalmente riuscite ad accasarli/le.

Tanto che, di grazia, questa donna, sotto lo sguardo imbarazzatissimo del figlio, mi guardava come se avessi appena deciso di sposarlo, di fare con lui tanti bambini e toglierlo dalla triste solitudine della mano destra.

E' stata un'esperienza fuorviante, di quelle che ti fanno stare sveglia la notte con i brividi.

E' stato quello sguardo, vi giuro, quella convinzione delle madri di dovere per forza avere nell'immediato la progenie con qualcuno. Sono scena al piano sbagliato per andarmene immediatamente, sentendo dietro di me la voce della donna chiedere al figlio

- Era carina, gliel'hai chiesto il numero ? -

E sapete una cosa ? Io, il nome del figlio, non lo ricordo neanche.

Ma i miei nonni hanno fatto sesso ?

Sono stata recentemente a fare una visita di cortesia con i miei ad un bambino da poco nato. Roba che la madre sembrava appena uscita dall'inferno e ci ha inceneriti con lo sguardo appena abbiamo bussato ma ci ha sorriso gentile, o ci ha provato.

Sotto sotto stava pensando "Adesso darò fuoco a questa casa con questi bastardi ( noi n.d.r ) e perfino il mostriciattolo piagnone e cagone se mi gira" 

Questa signora era al terzo figlio e il maggiore ha la mia età. 

Il che mi ha fatto riflettere su qualcosa che ho sempre voluto evitare, ma che è venuto direttamente sotto casa mia a rompermi le palle : i genitori e il sesso.

A me piace pensare - da brava figlia - che dalla mia nascita i miei genitori non abbiano fatto altro che guardarsi negli occhi. Come i miei nonni. Come i miei professori.

E' come un padre che ha la figlia fidanzata : sa che qualcosa la fanno ma cerca di ignorarlo, di dirsi "gioca ancora con le barbie" quando invece gioca con altro.

Il punto è che quando ti ritrovi tua madre incinta il fatto è li, sul tuo tavolo, e non puoi che chiederti "Ma quando diamine è successo ? Ero in casa ? Stavo dormendo ? O forse ero sveglio ? Forse ecco cos'erano quei rumori ... " 

O almeno è quello che mi chiederei io. 

Una mia amica li ha visti, i genitori a letto. Visti. Roba che Shining è niente.

Voi che ne pensate ? Avete mai visto/sentito i vostri genitori copulare come ricci ? Riuscite a convivere con il pensiero che quella strega della vostra professoressa, si, quella cessa con il palo su per il culo e il 2 facile, abbia copulato con qualcuno ? 

Ripetersi, ancora e ancora ...

Le persone forti e intelligenti spaventano, Ale. Per questo a te serve una persona con tante palle quante ne hai tu. 

Grazie mamma.

Faccio paura alle persone. C'è poco da fare. Faccio paura perchè se provi a fare il furbo parlandomi di argomenti intelligenti pensando che io mi metta con gli occhi sgranati super affascinata, è più probabile che io sappia di cosa tu stia parlando e cominci un dibattito. E lo so che voi odiate i dibattiti. Voi odiate le cose difficili, le persone difficili, le persone che hanno qualcosa da dire e vorrebbero sempre dirlo ad alta voce perchè voi non le ascoltate.

Beh, io sono una di quelle persone.

E mi dispiace se non sono il tuo tipo, il vostro tipo, ma io sono il tipo di me stesso. Non posso fingere di essere ignorante, di non leggere, di non guardare un film, di non scrivere o avere un'opinione solo perchè tu vuoi sentirti il maschio alpha. No, mi spiace. Io sono un'alpha per i cazzi miei. 

E il nostro non deve essere un rapporto dove tu sei A e io sono B. Siamo due A, allo stesso piano.  

Siamo compagni, non sudditi. 

Io non sono un cane da addestrare. 

E mi dispiace doverlo ribadire ogni singolo giorno. E mi dispiace che sia necessario farlo con ogni ragazzo che conosco. 

Di domeniche e rum e pera

Perdonate la mia assenza dal mio blog e dai vostri, mi farò perdonare in questa vigilia appena iniziata, promesso !

Sono appena tornata da una festa e voglio raccontarti questo aneddoto che più che mettere in ridicolo me non fa. Ah ero comunque veramente carina e le foto che presto saranno su Facebook lo provano !

Ero con una mia amica e tutte e due avevamo adocchiato lo stesso tipo. Era bellissimo. E insomma questo ci guardava insistentemente e ognuna di noi ( o almeno io l ho fatto ) già pensava ai nomi da dare ai nostri figli.

Questo ad un tratto dice una cosa all orecchio di un suo amico e tale amico viene verso di noi.

"Ehm scusa ?"

Sia io che lei ci giriamo.

"No dicevo a lei" dice ancora, prende la mano della mia amica "C è il mio amico che vuole conoscerti" e se la porta via da quello.

Mortacci tua.

Quando avrò conquistato il modo mi ricorderò di tutti quanti ( e sono tanti ) i ragazzi che non mi hanno mai cagata di striscio, lo prometto !

È solo questione di tempo dopotutto.

*Risata malefica*

BUON NATALE !

Capelli fatti, pigiama rosa, piumone e orsacchiotto :questa è vita.

Il giorno in cui divenni uomo.

Si, è una bambina.

Tutti i padri, alla fine, vogliono un figlio maschio con cui giocare a pallone, insegnare a mettere la cravatta, farsi la barba, dare una pacca sulla spalla e tante belle cose.

Okay, credo di essere un figlio maschio.

Alla fin fine, sono sempre stata un poco maschio. 

Tanto per dire mia madre mi dice al telefono di fare il bravo ometto e mio padre mi dice che quando non c'è sono io l'uomo di casa. 

Anche perchè diciamolo, i maschi se la passano meglio.

Sostanzialmente non hanno tante magagne che invece toccano a noi femmine. 

• Non hanno il ciclo , che è già una benedizione dal cielo .Voglio dire, quando si avvicina il giorno fatidico io divento lunatica, mi fa male la schiena e chevvelodicoafare che siete tutte donne ? Mica sono l'unica ad avercelo. 
• Non partoriscono, e penso che non avere un pollo che ti esce dalla Gina sperando di attaccarsi alla tua terra per poi cagarti addosso sia già un motivo in più per sorridere al mattino. Vabbe, chemmeloditeafare della giUoia della nascita ? Ecco, non ditemelo. 
• Se ne vanno con tutte e ricevono pacche sulla spalla. Se lo faccio io ricevo calci in culo. E ho detto tutto. 
• Non possono restare incinti. No, dico, ma c'è di meglio ? E se disgraziatamente mettono incinta una donna possono sempre scappare in Messico e cominciare a farsi chiamare Xavier. Nessuno potrebbe mai sospettare quello che è accaduto. 
• Sostanzialmente, e si sa, li ascoltano di più. Nessuna principessa da salvare è mai uscita dall'ombra. Un detto dice "Dietro ogni grande uomo sta una grande donna" . Appunto. Dietro. C'è ancora una tale discriminazione che mi fa venire il fuoco di S. Antonio. 

Quindi sostanzialmente penso che mi farò chiamare Alessandro, mi troverò una bella moglie che mi aggiusti la cravatta al mattino, prenderò una casa, un cane e avrò un bel maschietto con cui giocare a calcio . Ma ovviamente potete smentirmi : uomini, cosa hanno le donne di migliore ? Donne, cos'altro non ho scritto ? 

Ah, e sono alla ricerca di un nuovo tema. Se qualcuno di voi giovani baldi cavalieri sa lavorare di grafica, ma grafica tosta, mi mandi una mail. Per gli altri : abbiate paura.

Spezzare una lancia a favore dell'amore.

Una delle mie peggiori foto, daje !

Stavo riflettendo. 

Abbiate paura. 

Stavo riflettendo sul perchè shippo il Delena ( Damon/Elena nel Diario del vampiro ) e sul perchè pianga come una disperata con questo video .

Sostanzialmente perchè Elena si innamora subito di Stefan . Bam, è tutto facile, il solito amore idilliaco. Con Damon no. Con Damon è molto sguardi, è molto gesti.

E io che odio i contatti umani troppo intimi, io che non ho mai avuto tutto troppo facile, troppo amore vero, che alla fine fine non sappia nemmeno cosa voglia dire venire ricambiati dalla persona che si ama, mi sento un poco Damon.

Te pareva, sono ancora una volta l'uomo.

Così io oggi voglio spezzare una lancia a favore dell'amore, giusto una volta. Perchè non sono mai stata ricambiata ma ho amato e perso, sempre. Ma se non avessi perso non sarei quella di adesso, quella donna indipendente, che sa stare da sola. 

Mia madre lo dice sempre : nel momento esatto in cui capisci di poter stare da sola, allora e solo allora puoi veramente condividere la vita con qualcuno.

Non bisogna amare solo perchè si ci sente soli. 

Ma ecco che vi dono un mio ricordo di un passato di soli pochi mesi, uno dei momenti più belli della mia vita che mi ha fatto pensare per un millesimo di secondo "Ecco, questo è l'amore, magari questo vuol dire essere ricambiati" 

Inutile dire che sappiamo tutti come è finita, ovvero come finisce sempre : io che vado a raccogliere cicoria per dimenticare la batosta. 

Ma vi regalo questo momento.

Ero sull'autobus, il ragazzo che mi piaceva messo nel posto opposto al mio. Era notte, lui dormiva e stava per cadere a causa delle scosse dell'autobus. Così mi sono allungata verso di lui con la mano per metterlo di nuovo dritto. Gli ho sfiorato la guancia e lui si è strofinato contro il dorso della mia mano, me l'ha baciato, ha sorriso - uno dei sorrisi più belli che abbia mai visto, di quelli senza mostrare i denti, di quelli non forzati - e si è addormentato di nuovo sistemandosi meglio.

Sono rimasta con la mano sotto la sua guancia per tutto il tragitto.

Ho seriamente pensato di essermi innamorata, di non avere mai amato nessuno come stavo amando lui.

Poi ha cominciato a fare il filo alla mia amica e io sono tornata quella di sempre. 

So cosa hai guardato ieri notte !

Ho appena spiaccicato un moscerino contro il mio pigiama rosa con i gattini obesi, un minuto di silenzio.
...
...
...

Una delle cose che non sapete è che io mi lascio tentare da quei programmi che al Grande Fratello je fanno un baffo. Non è colpa mia, è che a vedere sempre documentari su History Channel alla fine mettere su Real Time è quasi d'obbligo.

Il mio programma preferito tra i tanti promossi dal canale è Lotte tra gatte aka America's next top model. Stacchetto !

Non so esattamente cosa mi piaccia di questo programma. Un trilione di ragazze altissime/bellissime/magrissime/levissime che anche con i capelli con tanto olio da condirci un'insalata rimangono sempre più fighe di me. E mi chiamano taglie forti quelle che portano la 42-44. Morite. 

Forse perchè c'è Tyra che le insulta due volte su tre.

Forse perchè a inizio programma rivoluzionano i look di tutte e solitamente rasano e colorano a manetta senza chiedere il permesso.

Forse perchè come è normale pensare troppe donne messe assieme è inevitabile che volino ceffoni.

Forse perchè fanno scatti certe volte con facce del tipo "Sto cagando" e tutti li reputano arte.

Forse perchè ci stanno i gay più checche della storia dei gay checche.

Forse perchè tutte le concorrenti che hanno in media 22 anni sono sposate e con mille bambini.

Sta di fatto che sto registrando tutte le puntate e me le guardo con una concentrazione che neanche ve lo immaginate. 

E adesso vi chiedo : quali sono i programmi tv che guardate ma che vi vergognate di guardarli ?

La preservazione dell'esemplare maschile

Avete presente gli zoologi che tutti presi si mettono a studiare i branchi di mammiferi ?

Ecco, io durante l occupazione mi sento tanto una zoologa, solo che studio i gruppi di femmine di età comprese tra i 15 e i 18 anni, e vi giuro che provo una pena assurda per gli uomini.

Poi la gente si chiede perché i gay aumentano , GRAZIE AL CAZZO, pure io lo diventerei se fossi un uomo per evitare le donne.

Gli uomini mi fanno pena, ma tanta pena. Se potessi donerei milioni a qualche fondazione per la preservazione della sanità mentale del maschio.

Adesso il rapporto va messo alla prova almeno una volta al mese.

Diffondete il verbo.

Sarà che io non penso come voi umani innamorati, sarà che sono un poco maschio dentro, sarà che quando ho bisogno ho tanti amici generosi che mi tengono compagnia senza impegno ( Non pensate - troppo - male ) , ma non condivido.

Una donna per una settimana, che ci sia un motivo più o meno valido , deve smettere di dare conto e ragione al ragazzo di turno, non rispondere ai messaggi, non cagarlo di striscio , nella speranza che l esemplare maschile, disorientato, perso nella paura che lei non gliela dia più , deve inginocchiarsi, mettersi sotto casa, chiamare e mandare messaggi chiedendo perdono per colpe che manco sa quale siano.

MA è un'arma a doppio taglio : se tu ti senti colpevole vuol dire che hai fatto qualcosa, quindi ti lascio.

Se te ne freghi e pensi " Magari ha il ciclo, ora le passa", sei insensibile , quindi ti lascio.

Ma dico io, perché siamo così sadiche ? Perché non possiamo semplicemente apprezzare un ragazzo che ci vuole bene invece di testarlo con regolarità con questi trucchetti inutili ?

Una persona sta con un'altra per stare tranquillo, per voler bene a qualcuno, non per stare con l assillo "Oggi mi vuole, ma domani ? Chiediamoglielo !"

No! 

Quindi voi, si, dico a voi donne fidanzate e nate sadiche, prima di agire sadicamente contro i vostri compagni pensate che alla fine vi manderanno a fanculo per sempre se non la smettete di rompere il cazzo e poi potrete solo piangere sulle bacheche di Facebook dicendo che i maschi sono tutti uguali e stronzi.

C'ho perso la mano.

Diciamolo chiaro e tondo : l'amore fa schifo.

Le mie amiche mi chiedono costantemente consigli d'amore, che quasi sempre funzionano. Per me che sono dolce come uno yogurt scaduto e ho avuto un fidanzato per ogni centimetro del mio pene, che mi si pensi come la guru dei consigli aggratis, beh, mi destabilizza.

Sono oggettiva, mi dicono.

Dico quello che nessuno vuole sentirsi dire quando soffre per amore : la verità.

Ve pare niente ?

Quando tocca a me, dare consigli, mi perdo. 

Per questa settimana stiamo occupando scuola, il che porta 800 studenti, maschi e femmine, a mischiarsi in maniera prolifica tra un corridoio, qualche classe e tre palestre. 

Capite che le facce sono sempre le stesse e in maniera insistente.

Ecco che lo vedo. Maglione senape acceso che lo vedo pure dalla Cina. Sto in una delle classi a leggere quando entra e mi chiede "Ma lo posso lasciare qui lo zaino ?" 

Alzo lo sguardo, lui aspetta una risposta "Si certo, tanto comunque qui ci sto io "

Non lo perdo più di vista. 

Gioca a calcio, e io e una mia amica stiamo messe li a guardare.

Devo conoscerlo. Ci vuole un piano malefico, ma non posso dirlo a nessuno.

Se anche io entro nel brutto girone del "Uhhh ma che carino quel ragazzo", nessuno mi darà più retta. Devo fare tutto in anonimato.

Entro nella classe dove ha lo zaino, dove ci stanno dei ragazzi più grandi che giocano a carte.

Mi chiamano "Ci manca un giocatore, vuoi unirti a noi ?"

"Certo !"

"Io sono Tizio, lui è Caio e quello è Sempronio"

Nzomma. Mi faccio strada con questi tre, si scherza, si ride, ad un tratto entra lui, MagliaSenape. 

Si siede accanto a me e gioca pure con noi, si scherza si ride. Ci scambiamo battute, parliamo appena, ma il contatto è stato creato. Soprattutto quando me ne sto per andare e Tizio urla a tutti "Oh ragà questa è tosta, questa è una di noi !" 

E io godo come un riccio con la spugnetta ruvida perchè lui mi sorride ancora.

Quindi mi informo in maniera delicata su MagnaSenape e l'aggiungo su Facebook.
Torno a casa, apro Facebook e una notifica "MagliaSenape ha accettato la tua richiesta"
Vado nel suo profilo e vedo che è fidanzato ufficialmente dalla notte dei tempi.
Meglio che torni a dare consigli e amen. 

Sei vera come una banconota da 3 euro.

Dopo avere visto questa immagine morirai fra sette giorni

Nonostante i mille dolori dell'età che avanza, sono andata a scuola ( e sono attualmente a scuola, perchè questo è un post programmato ), ma nonostante questo, la mia mente ha elaborato un pensiero. Chi ha un iPhone - non so con gli altri cellulari succhia ... anime - avrà notato che adesso rubrica e Facebook sono diventati culo e camicia e QUALSIASI cosa viene invasa da quelle migliaia di amici di cui non te ne può fregar di meno e sostanzialmente ti arrivano gli squilletti per ogni nuovo aggiornamento. 

Per adesso me ne arrivano a centinaia su Instagram. - Scaricabile (credo) a questo link 

Ma si che lo conoscete, quell'app tanto bellina che ti rende figa ogni immagine, perfino quella quando stai con la sciarpa fino al naso, le borse sotto gli occhi e una ricrescita che fa provincia ... giusto per fare un esempio.

Il punto è che se prima ti veniva in dubbio se una foto fosse ritoccata o meno, sapete, per la cosa del non-tutti-vogliamo-comprare/imparareadusare-photoshop , ma adesso, con Instagram, app gratuita e filtri così facili da applicare che riuscirebbe chiunque, viene più difficile.

No perchè se ti colori la faccia di verde, magari si, ma ci stanno app e ci stanno filtri tanto poco visibili che sembriamo tutte fighe.

Altro problema è che quando cominci, non la smetti più. Sorriso storto, occhi rossi, borse sotto gli occhi ? Eccheccifà ? Subito ti sistemiamo ! 

Che poi, voglio dire, un mio ipotetico compagno al mattino mica mi vedrà Instagrammata, mi vedrà invece come la sopra, camminare per il corridoio come uno zombie, con addosso un pigiama anti-stupro e le ciabatte prese in prestito dagli hotel.

Maschi, bleah !

Giusto per rimettere un poco di acidità da queste parti.

Sono piccoli aneddoti che mi vengono in mente la mattina, quando addento il mio cornetto e guardo lo schermo del computer.

Avevo circa sei anni e un mio compagnuccio di scuola stava a casa mia. Capitemi, ero una bambina, stavo scoprendo le giuoie della cottarella da marmocchi, e quindi mi invitavo i maschietti a casa, nella mia cameretta, assolutamente con la porta chiusa.

Stavamo a giocare all'impiccato sul mio computer giocattolo, che sembrava un computer vero e quindi mi faceva sentire una gran figa. 

Toccava a lui pensare alla parola per giocare e a me indovinare.

La parola che scrisse fu "Mi piaci tanto" , con tanto di spazio, perchè il computer giocattolo può. 

Lo feci cadere dal mio letto rosa con gli orsetti e prendendolo per un orecchio gli urlai "Non me le devi dire queste cose". Scoppiai in un pianto disperato e lo buttai fuori di casa praticamente a calci in culo.

Non mi ha più parlato da quella volta.

Matt Bomer, questo non me lo dovevi fare.

Voi sapete, e se non lo sapete ve lo dico io, che davanti due occhi azzurri muoio. 

Strano come poi muoia per l'Innominato che li ha scuri scuri ma vabbè.

Comunque.

Avevo messo in cantiere la possibilità di sposare Matt Bomer, un uomo per cui non solo andrei in capo al mondo, ma mi vestirei anche di verde. E ho detto tutto.

Sposami, ti prego. 

Comunque, non so se lo sapete, o magari io come al solito sono l'ultima a sapere le cose, ma è gay.

Si signori e signore, è gay. 

Matt, non me lo dovevi fare.

E voi, gay del mondo, non ve lo dovevate prendere. Avete Ricky Martin, MIKA, Ruper Everett,  Zachary Quinto , Jane Lynch ,Adam Lambert , forse JAMES FRANCO ( che ... ccccesù ) ,Francisco Lachowski BENDETTI DEI , avete così tanta gente figa tra le vostre file, in pratica tutta la gente figa è nelle vostre file , a che vi serviva pure Matt Bomer ?
( Tipo che ho cercato su http://www.gaywave.it gli ultimi vip che hanno fatto coming out, bravi ragazzi ! )

Oddio, un leggero sentore l'avevo, e fantasticavo molto sulla coppia Neil/Polizziottoburberodicuinonmivieneilnome in White collar, ma non avrei mai pensato che ... 

Voglio dire.

Che poi è ovvio che non avrei mai comunque avuto una speranza o anche solo l'essere nella sua stessa città, ma volete lasciarmi almeno sperare la notte ?

Certo, adesso me lo immaginerò con chiunque a 90, è vero, ma ... Era mio marito !

Giuro che se perfino Alex Pettyfer mi diventa gay faccio un pensierino e divento un uomo gay pure io.