Boom baby !

Ciao a tutti, mi chiamo Alessandra, sono nata il 31 ottobre del 1995 e oggi compio diciotto anni.

Sarò presto disponibile nei peggiori penitenziari di Caracas o direttamente sulla sedia elettrica.

Pace e amore a tutti quanti.

Dimmi come studi e ti dirò chi sei

Deve essere abbastanza frustrante avermi come alunna.

Mi immagino io i professori che sacrificano animaletti a qualche strana divinità nella speranza che mi becchi qualche malanno che mi impedisca di venire a scuola.

Ma non perchè vada male, anzi, ho voti che rasentano l'eccellenza, ma se avessi un'alunna come me in classe il mio desiderio di accopparla sarebbe infinito.

Questo perchè io, sostanzialmente, sembro disattenta. Completamente. Se mi si guarda in faccia pensi che io non ti stia ascoltando. Magari gioco pure al cellulare, chi lo sa.

Non parlo, sono chiusa in un mutismo irreversibile, non alzo la mano, non partecipo al dialogo in classe. C'ho la faccia da schiaffi ecco. Ma da sberle a mani aperte. 

Però invece ascolto. E tanto. Poi arrivo a casa, leggo una volta e prendo 9 ( memoria fotografica ily ) e i professori mi vorrebbero ancora di più accoppare in maniera lenta e dolorosa perchè non capiscono COME. Eheh.

Voi invece che tipi di studenti siete/eravate ? 

EDIT : Sto cercando un sito fesssscion e cool per rinnovare il mio blog forevaH, quindi se avete qualche link di siti con bei temi, linkate !

Piccoli pirati della strada crescono.

Non è per spaventarvi ma ... Mi sono appena iscritta alla scuola guida per prendere la patente.

Dublino, aspettami

Dopodomani parto per Dublino. E in generale suppongo che visiterò una buona fetta d'Irlanda, che male non fa. Per me questi viaggi da sola hanno un significato ben preciso: come una linea di partenza e di arrivo.

Parto in un modo, torno in un altro.

Ricordo benissimo come sono partita prima di NY e come sono tornata e ai cambiamenti che quel viaggio ha fatto su di me. Sono pronta per altri cambiamenti, per evolvere ancora come persona. 

E sento come una specie di bolla in pieno petto che non vorrà andarsene finchè non sarò arrivata al punto di ritrovo con tutti gli altri ragazzi che saranno a Dublino. 

Quando troverò una connessione vi farò un paio di post direttamente dal college.

Se yaa !

Le cronache di un' Aleja che 'poveri noi'

A : - Stanotte ho sognato di tradirti -

F : - Era solo un sogno .. -

A : - Si ma mi sono svegliata con il fiatone, felice che fosse solo un sogno. Sai perchè ? Perchè stavo male, nel sogno dico, pensando a te. Perchè non te lo meriti di essere tradito. Tu meriti una persona meravigliosa perchè sei una persona meravigliosa. Meriti una persona che ti ami con la stessa intensità con cui tu ami. Per questo ho pensato che potrei riuscirsi - 

F : - Non so cosa dire ... -

A : - Allora dico qualcosa io: quando avevo cinque anni mi sono spillata la mano per sbaglio - 

Toccata e fuga

Mi sono accorta di stare crescendo quando ho sentito il vivo bisogno di tornare bambina.
Ieri ero in piazza con Chiara e ad un certo punto ci siamo guardate e ci siamo visti troppo grandi, probabilmente. Così ci siamo messe a citofonare alle porte e a scappare, con i tacchi alti e il rischio di spezzarci entrambe le gambe.
E abbiamo riso, tantissimo.

Incontri del ventesimo tipo

Oggi è stata una giornata strana, tra le più strane vissute in questi quasi diciotto anni, roba mai vista in sintesi. Intanto oggi al corso ci hanno portato i risultati del test iniziale e ho fatto cagher della peggio paniera. Dico solo che ho preso 40, 5 e c'è chi ha preso anche 68. Uccidetemi. Giuro che per un secondo ho pensato "Ma che sto facendo qui ?", e tutti che continuano a ripetermi che "Beh Ale, hai la faccia da lettere " di certo non aiutano. 

Ma ho promesso che avrei fatto il culo a tutti quindi vi farò sapere al prossimo test. Ho già cominciato a studiare. 

Inoltre oggi ho rivisto Lui, con la sua fidanzata. Con la fidanzata con la quale stava mentre stava con me. Ero al bar con una mia amica e ci siamo salutati e ho notato lo sguardo che lei gli dava. Era uno sguardo così innamorato e in quel momento mi ha fatto schifo, Lui.

Lei lo ama così tanto da stare male, me ne sono accorta. Pensa che sia ricambiata. E invece stava con me. Baciava me, toccava me. E io che ci stavo pure.

Oggi mi sono accorta di quanto io abbia sbagliato a fare l'Altra. Me ne sono accorta perchè ho conosciuto Lei e ho pensato che io ultimamente guardo in quel modo un ragazzo, e a cosa proverei se succedesse a me, di avere più corna di un cervo. E no, non è una bella cosa. 

Linosa #2

 

 

 

 

 

Linosa #1

I will shit on everything you love

Credo di dovere delle spiegazioni, no ? 

No, in teoria no. Cioè, quando uno decide di cambiare copertina al diario segreto mica mette i manifesti. 

Si ma non sono sola qui, quindi si, vi devo delle spiegazioni.

Ho cambiato url. E ho lasciato ( cioè, non l'ho ancora fatto, ma appena pubblico il post penso che avviserò tutto i lettori più affezionati ) un messaggio a tutti per avvisare, sooooo ... 

Come avevo messo anche nel messaggio di prima - se qualche anima pia ha controllato il blog i questi dodici giorni - non ho pià bisogno di meravigliarmi. L'ho fatto e si, il mondo fa cagare, ma ho tante piccole cose che me lo rendono meno pesante e più facile da andare giù. Ho bisogno solo di essere me, non cinica per forza, anche se anche provandoci non è che posso spegnere quell'interruttore e a proposito ... 

Ma che hanno ultimamente le persone ? Possibile che ovunque mi giri le persone continuano ostinatamente a baciarsi ? Cioè ... ugh. 

Comunque, stavo dicendo. Ringraziate che semplicemente non abbia cancellato il blog e sia tornata in anonimato altrove. Di solito faccio così. 

Meglio aggiornarvi sulla mia vita, che è meglio.

1. Sono stata accettata con l'inpdap e ad agosto, precisamente dal 6 al 20 sarò in mezzo alle capre in Irlanda. Ora. Ammetto che tutti vi starete chiedendo perchè non Londra che a quanto dicono le ragazzine è il Paradiso fatto metropoli, ma io Londra l'ho già vista e per mia regola non torno mai due volte nello stesso posto. Quindi trallalà Irlanda sia, e non sia mai che trovi una pentola d'oro e rimanga lì a fare la riccona. Aspettatevi foto.
2. Domenica parto per Linosa. Si, io a casa non ci sto mai neanche sparata. E' che la mia bff mi ospita e io posso non scroccare ? No, tralasciando roba, sono veramente emozionata. Siamo io e lei ... e il suo fidanzato. Ma principalmente io e lei. Cinque giorni. Sarà ... boh. Sarà e basta. Aspettatevi foto #2
3. Ieri sono stata al ballo di fine anno. C'era tanta gente, tanta musica, Dio solo sa chi mi ha toccato il culo due volte ed è scappato prima che potessi regalargli un calcio nelle palle. Non sono neanche arrivata al cibo. C'era l'anguria, L'ANGURIA. A-N-G-U-R-I-A . Scusate, quando si parla di anguria perdo il controllo. E non sono arrivata ad assaggiarla. 
4. La mia dieta è finita. Da 65,5 kg sono quasi a 55 kg e si, mi sento abbastanza figa. Ma figa assai. Com'è che dicono ? Fregna. Scusate anche questo piccolo momento di ego, ma lo sapete che mi piace assai vantarmi. No perchè ho raggiunto questo obbiettivo e mi sento realizzata solo per questo. Soprattutto perchè adesso mi sento veramente bene con il mio corpo. 
5. Ah, già. Sono tornata. E prometto morte e distruzione ... e biscotti. 

Mi ama o non mi ama ?

Ho provato la vita di coppia questo mese. Ed è stata un disastro. 

Ieri in comunione abbiamo deciso che no, il nostro non era un amore stile Lilly e Vagabondo e ci siamo lasciati senza rimpianti o rimorsi. 

E ho fatto i conti con una me che non credevo esistesse. 

Gli avevo regalato un orsacchiotto. Io. Ho. Regalato. Un. Orsetto. A. Lui. 

Cose mai viste. Cose mai dette. Una me romantica che come al solito ha poi perso contro la me cinica che ha visto le cose per come stavano : non era amore. Non lo amavo, forse neanche mi piaceva. 

Forse non gli piacevo io. Forse stiamo bene amici. E si, si può rimanere amici, a dispetto di ex che bruciano la macchina al tipo. Anche se so che macchina ha in effetti ... 

O forse sto semplicemente meglio sola per adesso ?

A meno che il tuo nome non sia Michael Fassbender non provare adoffrirmi una sigaretta

Mi spiace, non fumo

E' successa una cosa. Si sono messi a volare gli asini, gli unicorni hanno cominciato seriamente a vomitare gli arcobaleni, la Bibbia verrà sostituita con Twilight e io mi sono fatta i capelli verdi.

E' successa una cosa che non pensavo sarebbe mai successa. Cioè della serie che ci avrei scommesso entrambe le braccia e le gambe su. Tipo che quando è successa ho pensato "Ma ... siamo seri ?"

Solo che tutti voi mi avete detto che sarebbe successa quindi dico ... okay. Forse è giusto così, dico, forse posso farci meglio ironia, ecco.

Perchè sapete cosa è successo ? 

Sto frequentando una persona. Un ragazzo. Un ragazzo ragazzo. A cui piaccio. Che mi piace. Ci stiamo frequentando per ... metterci insieme. Come coppia. Cazzo l'ho scritto davvero.

No scusate, è meglio se me lo ridico di nuovo, che non ci credo : Alessandra Aleja Maria è ... fidanzata ?

Preparatevi alla fine del mondo. 

#presentiskillingme

Ieri sono uscita e c'era questa bambina di dodici anni grassottella. 

E questo bambino che le urlava che era grassa, un cinghiale, un orso. 

Davanti a tutti, altri ragazzini che ridevano.

E lei che cercava di difendersi ma poi è rimasta in silenzio.

E, lo ammetto, arrivata a casa ho quasi pianto.

Perchè era quello che succedeva a me.

Give me love

Ho questa specie di crisi di pianto, capite ?

E so che è perchè mi deve venire il ciclo e dunque un giorno dico si e l'altro sparati nelle palle, ma voglio scriverlo per una volta. Solo una. Poi ogni mese voi rileggerete questo post e saprete esattamente cosa penso in questi momenti. Tipo manuale di istruzioni per Aleje fuori di testa.

Il punto è che io rifiuto le persone, mio padre ha ragione da vendere.

Le rifiuto perchè penso di non meritarle, probabilmente. Non so perchè di questo, perchè penso di non meritarle. La testa mi dice così. E quindi penso sempre che questi sentimenti che cercano di sfondare le pareti del mio cuore possano semplicemente essere messi in soffitta e dimenticati.

Perchè non penso di meritarli, ecco tutto.

Se voi sapeste il 70% dei miei pensieri, scappereste. E non perchè nessuno mi capisce o cazzate del genere, ma perchè proprio cerco di non darlo a vedere. Credo di essere una persona cattiva, sotto sotto, e anche facile. Anche se non ho mai fatto niente, capite ?

Credo di esserlo perchè quando ero piccola, volevo esserlo. Facile dico. Le mie amichette facevano stragi di cuori e io rimanevo in disparte e allora mi chiedevo quanto potesse essere bello fare un poco la troietta dodicenne e averli tutti ai piedi, in modo da poter semplicemente scegliere, come al ristorante.

E mi chiedevo perchè non ci riuscivo. Perchè scegliessero sempre qualcun altro al posto mio. E allora ci ho rinunciato. Mi sono detta che era inutile provarci, che non ero abbastanza per piacere.  

E di conseguenza sono diventata cattiva. Perchè, sapete, voglio il male di molte persone che conosco, tantissime. Godo quando non riescono in qualcosa in cui invece io riesco. Per molte, vorrei semplicemente che smettessero di essere così felici davanti a me.

La mia vita è una bugia fatta di sorrisi e dolci parole.

Provo invidia, rabbia, gelosia, odio, provo tutti quei sentimenti orribili che sento dentro di me come un veleno. 

E allo stesso tempo provo amore. Un amore che non ha mai trovato nessuno a cui attaccarsi, o meglio, che volesse che si attaccasse. Provo amore per la mia famiglia, per le mie amiche, per ragazzi fantoccio che personifico come quello giusto ma non lo è, solo voglio disperdere un poco di amore in giro, liberarmene. 

Il punto è che me la faccio sotto. Parlo parlo di relazioni, disprezzando quelle degli altri quando io non ne ho mai avuta una. Sono un'ipocrita. 

La verità è che lo vorrei un ragazzo a cui dire i miei problemi, un ragazzo ragazzo, non un autista che mi porti solo in giro, o un ragazzo sacco da box con cui prendersela o un ragazzo borsetta che serve solo per farlo vedere in giro.

Vorrei ... vorrei solo qualcuno che mi ami. Che mi faccia pensare di meritare tutto l'affetto che ricevo e che vorrei dare. Ma ho paura. Una paura che sembra antica quanto il mondo. 

E non so neanche perchè lo sto scrivendo qui, su internet. Forse vorrei solo essere ascoltata, sentirmi dire che non sono più cattiva del resto del mondo, che non  sono veramente così facile. Che sono solo normale.

In primavera fioriscono gli amori e seccano le zitelle

Mi sono accorta ( forse anche in ritardo ) di come attorno a me stiano aumentando in maniera esponenziale le coppie. Ovunque mi guardi, vedo cuoricini rosa negli occhi dei passanti. E sinceramente preferirei l'invasione degli Alien.

Partendo dal presupposto che per me l'amore è una faccenda privata. Che sia etero/omosessuale non fa differenza : se slinguazzi qualcuno come se non ci fosse un domani davanti a me, io ti vomito adosso qualunque sia il tuo orientamento omosessuale.

Che poi, sinceramente, non vi da fastidio anche a voi mentre magari siete al ristorante, tranquilli, e quelli accanto a voi sentono l'impellente bisogno di infilare la lingua nella laringe dell'altro per vedere di che sapeva il suo piatto ?

Ad ogni modo. Ci sono queste coppie. E si sa che quando la coppia è fresca, i difetti non esistono. 

Il tuo ragazzo potrà anche avere ucciso e mangiato una famiglia intera, ma tu lo difenderai a spada tratta dicendo "Aveva solo un poco di fame".

E quindi vedo questa gente mano nella mano, lingua nella lingua, pene nella vagina, che mi ricordano allegramente di come la mia relazione più lunga sia stata all'asilo quando mi hanno offerto una caramella e l'ho accettata. 

Perchè le coppie fremono per far diventare altri come loro e cercano di accoppiare amici a cazzo di cane non stando neanche a guardare se questi si possono quantomeno vedere, non dico essere amici.

E quindi casualmente parlano di oh quanto è carino il cugino della zia della sorella della vicina di casa di mia madre che a chiedere il nome non te lo sanno dire.

Che poi magari a te qualcuno piace, ma magari lui non ti ricambia e vorresti evitare tasti dolenti, evitare che i pensieri tristi ti assalgano, ma no, le coppie devono proprio sbatterti in faccia la loro felicità, guardandoti come un'aliena se magari osi pronunciare un parere oggettivo in merito, come , ad esempio "le ventose sono meno appiccicose di voi", ma, ovviamente, io non posso capire.

Dunque mi sono ritrovata ad essere più acida del solito per bilanciare le ondate di amore accanto a me.

Allegria.

Pesce d'aprile

Ho sempre odiato il Pesce d'Aprile.

Ma è meglio cominciare dall'inizio. 

Non sono mai stata una bulletta, di quelle che si mettono a capo del branco di lupi e dettano legge alle altre bambine. Perchè vi pare che le bambine non abbiano il concetto di gruppo sociale ?

Quelle basta un'occhiata e già sanno in che cassonetto buttarti in maniera di differenziata. C'è il cassonetto di quelle bambine che tu non vorresti mai farti amica, il cassonetto di quelle che non ti piacciono, ma hanno le scarpette di Lelly Kelly quindi te le tieni giusto per, e quelle quattro che vanno bene per il tuo concetto di schiavi per il tuo trono da regina del male. 

Io poi ero un caso unico. Avevo le Lelly Kelly ma continuavo a stare nel primo cassonetto.

E c'è divertimento migliore di fare un bel pesce d'aprile ad una come me ?

Vi dico soltanto che, capita l'antifona, il il primo aprile a scuola non ci andavo mai. Se era sabato non uscivo, non rispondevo al telefono o visionavo i messaggi. 

Io il primo aprile, non esisto.

Me la sono presa anche a malattia perchè ancora adesso perfino se mia madre "Ciao Ale" io la guardo male pensando che mi stia prendendo per il culo. 

Voi che rapporto avete con questo giorno ?

Vi sono mancata ? ( Ho bisogno di affetto preparatorio per il prossimo post dove aggiorno sulla mia vita )

Istruzioni per padri

Come far venire un infarto al proprio padre parte I :

Narragli di Lui. Con tutti i dettagli.

Di cose belle

Ebbene, vi scrivo dall'iPad poiché il mio computer ha deciso di abbandonarmi ( di nuovo ), il che mi fa venire voglia di distruggere ogni cosa, dato quanto mi é costato tale oggetto.

Comunque. Non pensiamoci. Ieri sono venuta a conoscenza di qualcosa che ho sempre ignorato o meglio, che ho pensato non fosse roba mia.

I maschi sono scemi.

Non me ne vogliate voi lettori, ma molti esponenti della vostra specie diciamo che si fatto infinocchiare abbastanza facilmente da noi ragazze. Basta un sorriso per molti di voi, un paio di parole messe nel momento giusto, perfino un labbro morso con un certo sguardo.

Ieri dunque. Uscendo, ho conosciuto TalePersona che, con poco, ha cominciato a provarci con me, e io, di rimando, ci stavo e poi no, mi lasciavo coccolare e poi fuggivo, mi mordevo tale labbro e lo vedevo deglutire con gli occhi sgranati.

È mi è stato pure detto che sono "Bella, solare e divertente" , il che mi ha fatto pensare che é facile flirtare, seriamente facile, farsi desiderare, sapete. 

Non credevo di poterci riuscire, in verità. Non mi sono mai sentita abbastanza, in verità, perché hanno sempre preferito le mie amiche a me, e io pensavo fosse per il corpo, perché sono sempre stata più paffutella delle altre, e invece mi sbagliavo.

Di grosso anche. Perché vengo preferita a persone più magre di me, ma il mio carattere è migliore, forse. Certo, rimango fedele a me stessa dicendo che da quando sono dimagrita ho più occhi addosso. Occhi che magari il mio carattere non avrebbero cercato di conoscere se fossi stata grassa. 

Eppure eccomi qui, con nuovi numeri di ragazzi nel cellulare che mi cercano, a cui piaccio. E non devo neanche sforzarmi più di tanto. E mi sento felice, e bella, e soddisfatta, e sicura di me. 

Aleja non ammette ignoranza.

Ho paura a chattare/messaggiare con i ragazzi che mi piacciono. Ho il terrore che la magia svanisca.

Sono figlia di avvocati, persone che non le parole ci giocano a risiko. E' ovvio che sia cresciuta con l'assillo del misurare le parole, di avere una buona grammatica, di sapere usare i congiuntivi e piegarli al mio volere. 

E molti miei amici invece li storpiano. Si dimenticano di mettere l'accento sulle e, le h davanti alle vocali, per non parlare dei verbi a testa di minchia che fanno venire un cancro agli occhi.

MA, finché a farli sono i miei amici, ci passo sopra. No, non ci passo proprio sopra, ma sono cazzi loro, ecco. Ma prendiamo in esame un ragazzo che mi piace. Con cui dovrò sentirmi regolarmente. I suoi cazzi diventeranno anche i miei cazzi. E mi sento male.

Mi sento male soprattutto se c'è il timore che non parli/scriva bene l'italiano. E quindi sono tutta un "Magari se parliamo per sempre non me ne accorgerò", ma poi mi chiede il numero, mi manda il buongiorno e si comincia la conversazione e li cominci a strapparti i capelli perchè magari non c'è una sola frase, una sola, senza errori indicibili e pensi "Ma sei cresciuto nella giungla ?"

Io stacco i contatti. Immediatamente. Non ce la faccio, è più forte di me. Per me alla base di un rapporto, deve ( oltre che alla fiducia e tante cose belle ) deve esserci la grammatica.

Sono esagerata, lo so. Ma io non posso, non ci riesco anche solo a pensare di stare con qualcuno che non mi mette le h quando c'è verbo. 

Perchè poi divento cattiva. Lo dico sul serio. Ad ogni parola che dice mi verrebbe da urlargli "CAPRA CAPRA CAPRA CAPRA" alla Sgarbi e penso che non sarebbe proprio una buona idea. Ma come si fa a stuprare la lingua italiana ? No dico, non lo so. 

E, tra parentesi, Lui non sbaglia una virgola quando scrive. 

Vi sono mai capitati ragazzi/ragazze del genere ?

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Angolo autrice ( stile EFP )

Ci credete che non apro il compyter, che non picchio sui tasti da almeno 4 giorni ? Fugaci visite dal cellulare, lo ammetto, per controllare velocemente il mondo, ma niente più. Ho studiato, ho letto, ho scritto, mi sono liberata di uno stalker quindicenne, ho accettato di ballare per Carnevale per il signor NonSoChiTuSia e che probabilmente incontrerò oggi per le prime prove e, cosa più importante, ho staccato un poco da un paio di cose. Mi hanno dato il pagellino e diciamo che poteva andare peggio, ma ci sono alcune cose su cui dovrei lavorare. Il punto è che la vita mi prende e non mi lascia andare. E dopotutto quest anno lo devo dedicare ad una persona che non c'è più, che è morta troppo presto, quindi è bene che io stia poco al pc.

Ale, ma tu sai giocare a bowling ?

Post fotografico sulla serata di ieri, che mi fa tanto sorridere. Anche se io sono venuta una merda quasi sempre.

Si comincia SEMPRE con la normalità.

Che stavo dicendo poi ? 

La soddisfazione ha il mio nome.

Il mio culo in diretta mondiale.

Naso piccolo, dissero.

No, non è Lui. Ma ... 

Giuro non mi sono fatta di niente.